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    May 24

    浪漫结婚记

     
     
    December 31

    留给2008...

    原本可以
    给2008一个完美的句号,
    给2009一个喜悦的开始。
    可是因为我的某种原因,不能去到上海跟大家一起跨年~
    心里有点点失落...
    最近老是不经意的突然难过,就像现在的心情,真的是好像被什么东西压着一样。
    或许生活中的确存在着让我纠结让我困惑的事物吧~
    “世上本无事,庸人自扰之”
    我也很想达到那种进阶,让自己的心灵宽阔,呼吸自由的空气。
    可是心里就是放不下某些东西。
    我也曾困惑,自己为什么达不到那种进阶?
    或许我只是一个平凡的不能再平凡的女生。
     
    回过头去看2008,为什么脑子里会把2007的事情当作在2008发生呢?
    2008的确发生很多事,我也一样~
    2008.3.8日我第一天工作了;
    2008.4.10日我拿了第一笔工资;
    2008.5.4日我到了现在的公司(人生的第二个公司);
    2008.6.8日我高烧39度,隔天身上脸上都是红点点,连续挂了N天点滴,爸爸妈妈来接我回家了;
    2008.6.11日我接过了校长手中的毕业证书,听着校长说:“祝贺你,毕业了。”而心里却起了波澜,喜悦·伤感;
    2008.6.12日我们的毕业设计在宁波美术馆展出,晚上班级聚餐;
    2008.7.18日我回家跟家人还有朋友一起过生日,很开心;
    2008.7.19日爷爷一周年忌日(每次想到爷爷,心里还是很难过);
    2008.10.18日我去了上海看力宏演唱会,很激动很兴奋也很累;
    2008.10.19日我见到了王妈妈、王爸爸,见到了力宏,很感动很幸福;
    2008.10月我第一次一个人完完全全的设计了一本200多页建设颂歌诗集;
    2008对我来说还有太多太多新鲜的事物,因为它是我人生的一个新的转折新的开始。
    2009,希望它能带给我好运,在人生的旅途中创造更多的价值!也希望我身边的人都能顺顺利利、健健康康的过一个2009年!
    November 25

    想太多...

    是我想太多,你总这样说...
    我想说太多,就让我凌乱的说些~
    有些人,你天生就能读懂他
    你会知道他 喜欢什么 不喜欢什么 追逐什么 向往什么
    就像那淡如风的一阵气息
    有些人,你无意就能看透他
    你会知道他 做什么事 说什么话 过什么样的人生
     
    不知道为什么,现在越来越容易看到别人的漏点
    别人在说什么谎,为了这个谎又继续说更多的谎
    其实 或许坦白了也没什么
    这么做 反到让别人对你产生 疑惑
    当我发现别人对我说谎的时候
    我竟然没有想要去揭穿它 而是让它悄无声息的溜过去
    或许是我不愿看到你那窘迫的样子 又或许是我更本不知道该怎么面对这种情景
    如果可以 有些事能坦白的还是坦白点
    这样做人也做的坦荡些
     
    上个星期回家了
    感受到家的温馨家人的温暖
    我很爱我的家人 他们也很爱我
     
    讨厌说的出做不到的人!
    尊重说到尽力一定做到的人!
     
     
    October 27

    淡淡的...

    淡淡的愁绪
    淡淡的忧伤
    淡淡的默然
    曾经越过盼望的事情
    一旦成真
    心会变的很平静
    就像10月18日去看了LEEHOM的演唱会一样
    而第二天近距离的见到他 听他跟我们说话 叫我们玩好吃好
    感觉事情有些太过平静
    而怀疑这一刻是否真的存在过
    不过有王妈妈的招待 还有一起网上共事的家人 依然让我觉得很幸福
    临走时跟王妈妈道别 合影
    和王妈妈手握一起时的温暖 这是这次旅行最完美的句号
    2008算是实现了这个愿望了
    MUSIC-MAN  非常精彩 8万人跟着他一起合唱 很完美
    一路既往的支持你!!!
     
    October 08

    家.....

    十一回家了 跟妹妹在车站会合
    一起吃中饭 一起逛街 一起回家
    国庆一家人出去玩了 爸爸 妈妈 妹妹 我 还有表妹 还有... 
    离开家时
    看着年迈的奶奶 心里多了一份不舍
    而我和爸爸送妹妹到学校 看着妹妹走进学校的背影
    知道 她长大了 不在是以前背着绿色小书包超可爱的小孩子了
    宁愿把雨伞让给我  自己跟同学拼一把
    然后爸爸再送我到车站
    陪我等车 给我买吃的
    发现 在父母面前 我永远是长不大的孩子
    但是 我享受着
     
    而此刻 我一个人还在公司
    难道这就是作为设计师的宿命吗
    接着一个人吃饭 一个人等公交 一个人回“家”
    (“家”:跟同学合租的一个地方,过的很不如意。)
    此时我不得不承认 这样的日子 我过的有点累
    有些东西我从来不习惯说 或许是不想让别人看到我的“弱”
    看来此时的我已经很乏了
    就这样吧 一切都会好起来的
    总这样安慰自己
     
     
     
    September 15

    累了......

    总在想
    要怎么做才能身边所有的人
    都满意都开心呢?
    而自己也同样可以满意可以开心呢?
    总感觉
    需要别人满意开心很容易
    但是却免不了要为难自己
    为什么现在很多事情都变成这样呢?
    不断不断的反问自己
    不断不断的反省自己
    是否
    你们也是如此呢?
    人心都是肉长的
    但愿我们都可以多站在别人的立场想想
    但愿我们都可以很顺心很开心的去过好每一天
    但愿
    明天
    有个好心情
    September 10

    幸福... ...

    最近总是不能从内心快乐起来,或许是有心事吧~
    笑过之后,总可以马上变得面无表情~
    为什么会这样子呢?
    我不喜欢这样的我,我不喜欢惶惶忽忽的忧伤~
    我不喜欢......
     
    浏览好朋友的博客、空间,
    看到一些让我感觉很幸福的字眼
    ---我最最好的朋友、最了解我的girl...
    有你们这些话足够了!·
    我很幸福!因为有你们!~
    好想跟你们在一个城市,呼吸一样的空气,感受一样的感受~
     
     
    September 05

    伤感......

    任何的争吵都是伤感情的!
    September 02

    微笑...

    一个人在外面真辛苦
    难免总会遇到不如意,不开心
    我现在就很不开心,很难过
    说不出的感觉
    连跟爸爸妈妈视频语音的心情都没了
    以前跟他们聊天是很开心很幸福的
    但现在觉得开心不起来
    还觉得在外面的日子过的好委屈
     
    其实我日子过的应该还可以的
    有的吃有的喝,买这个买那个
    但人总会有那么一会儿突如其来的难过 郁闷
     
    我好想家,好想他们......
     
     
    August 25

    无语... ...

    "你....好, ........都说你好!"
     
    August 16

    有些事该不该知道......

    有些事或许不知道更好,
    因为他是没有当着你的面讲,
    也就是说他不想让你知道~
    结果
    知道了 伤心了 开始怀疑了
    不管怎么说,伤心过就算了,以后说话做事都要
    谨慎 聪明
    因为你不知道
    你随口说出的哪句,随手做出的哪个动作,
    被人记住了,夸大了
    结果
    不知道哪天会在哪个人心中
    留下阴影
    或许是别人,或许是自己
     
    April 24

    向左,还是向右

    从来没有一个人住一个地方超过10天,
    可现在已快到一个月,
    一开始真的无法想象,我将怎么度过这漫长的十天,
    可是现在已经度过了漫长的二十几天,
    从一开始的每天一个人上班下班,早出晚归,天天等公交,
    除了在公司有一帮同事之外,
    真的觉得好累,不知道自己在坚持什么,
    其实也可以回家去啊,
    但是一开始选择了自己的道路,
    那必须得走下去,而且要很精彩的走下去~
    也许也是自己的性格比较固执吧,
    一直都选择自己喜欢的,自己向往的,
    从来不去想其实生活不需要怎样怎样,也可以很平碌很安适的过啊~
    可是面对自己内心的声音,我必须坚持自己的梦想~
    走自己的路,不要去靠谁谁~
     
    终于忙完了“乐嘉”这个案子之后,
    跟袁总请了假,做毕业设计,
    然后又开始了日夜跌倒的日子,
    我喜欢晚睡晚起,
    时间上或许跟早睡早起并没有多大区别,
    但感觉上像是一直在没日没夜的睡~
    早晨的时候总要被外界给干扰一下,
    然后我便醒了,
    有时过一会儿还会继续睡,
    不过这样的日子感觉对自己的身体是不太好,
    到凌晨的时候背上脊椎总会酸痛~
    似乎到了这个季节就会有这个症状,像那年大一去安徽写生,
    也是这个时候,那时就痛的厉害~
    但前二年有没有痛已忘了~
     
    说我的毕业设计吧,到昨晚三点多,
    总算是把LOGO,包装,VI,海报做了个完,
    也不能说完,只能说是初稿,因为还没有被审查过,
    还是比较喜欢做自己的东西,
    可以随自己喜欢,自己意愿,
    不会像给客户做,他说什么就要给他做什么,
    不能有自己的视觉审美.
    痛苦~
    今天打算写论文了,也就是设计说明,
    哎,我说啊,论文就论文,
    它怎么就可以是设计说明呢~
    烦,写不下去了~
     
    今天想说的话好多啊,
    现在最幸福的就是能和爸妈语音一会儿,还有我的朋友们,
    老天啊,他们怎么都回去的回去,离我远的离我远,离我近的也忙着毕业设计忙着工作,
    可怜的我啊~
    只能通过媒介听到他们的声音,看到他们的笑脸~ -_-!
     
    好象扯开话题了---向左,还是向右
    是啊,向左,还是向右呢?
    今天经理居然叫小吴给我打电话问我什么时候去上班了,
    我还以为我那么顶撞他,(所谓的顶撞就是:在他看来那是为自己找借口,在我看来事实就是如此.)
    他肯定是容不下我了,就像前面一个女同事,好好的就被他开除了,
    一个星期的假期是到了哦,可是我的论文还没写呢,
    更重要的是,
    老师又给我介绍了一份工作,宁大老师开的公司,
    你说,我该怎么办呢?
    虽然是不怎么喜欢原来那公司一直做VIS,
    但是毕竟还是可以学到点东西的,就冲那经理那么精明~
    话说回来,跟精明的人处在一个环境比较有压力~
    一切随天意吧,何去何从~
    我的论文啊,现在整个不想写,好象出去透透气,
    好几天没好好出去走走了~
     
    刚刚又去看了BOBO&TOTO,好可爱啊,太喜欢了~
    还有那句话:
                       为 了 你 , 我 也 会 变 的 很 勇 敢 ;
                       妖 怪 , 大 狗 ,  坏 蛋 统 统 都 不 怕 了
                       I will be brave for you.
                       I won't fear the devil, the dog and bad egg anymore.
                      
     
     
     
    April 18

    我爱中国

    对于最近关于在奥运圣火传递时发生的事情,

    在新浪等等各大网站看到的一个个新闻一篇篇博客,

    看到在国外的中国人民是怎样的用自己的力量捍卫着我们中国的国旗,中国的尊严,奥运的圣火,

    真的很感动,他们是值得我们骄傲!

    在异国他乡生活是不容易的~

    想对他们说,中国人民永远都会支持你们的,祖国的怀抱永远为你们敞开着~

    网络对于这个时代真的是影响力太大了,

    看到那一个个帖子,看到中国人民都为此事高度重视起来,

    这些是发自心内的一种力量,一种人性本能的爱国爱家的情愫~

    五一不去家乐福,这一点都不困难,超市那么多~

    如果为了一点小便宜而丢弃我们中国人民的尊严的话,你将是可耻的,是我们国人所不可原谅的~

    本来这好几个月没来写日志,想写些最近在工作的情况,

    但是我现在的心情很复杂,很沉重,看到那些问字那些照片,

    真的是很气氛很难过,更多的是骄傲~

    不知道明天会怎样,但是我们唯一可做的就是团结起来~~

    中国人民团结起来,是到我们站出来让世界知道我们的力量的时候了~

    在历史上,

    我们曾有多少次可以成为世界强国,

    但是我们没有,

    因为我们中国是文明古国,我们不会去侵略别人~

    可是我们得到却是八国联军的可耻`无道德可言的侵略抢夺~

     

    很多年前当我看到宋美龄先生1943年在美国国会的演讲,即:
    “回程时有些美国子弟兵不得不在中国内陆跳伞,其中一人后来告诉我,他被迫从飞机跳伞,踏上中国的土地时,看到当地居民跑向他,他就挥着手,喊出他会说的唯一中国话:"美国。美国",也就是"美利坚"的意思,美国在中国话的意思是"美丽的国家"。这个大男孩说,敝国人民听了都笑起来,拥抱他,像欢迎失散多年的兄弟一般。他还告诉我说,当他看到我们的人民,感觉他已经回到了家;而那是他第一次来到中国。”我哭了。
    很多年前,当我看到入世谈判时,有美国人批评中国人是小偷时吴仪总理说你们是强盗。我哭了。
    又过了很多年,被广泛批评的低成本与可能的倾销的中国纺织业,一位中国领导人说:7亿件衬衫才能换回一架空客的时候,我哭了。
    你看我多么脆弱,而泪水总是这么轻易,时时在触动我们的内心的时候,流了下来。
    这是一个什么样的民族?
    当世界所有国家的大门向犹太人关闭的时候,我们却张开了双手。
    这是一个什么样的民族?
    积贫积弱百年,向世界终于打开了前进的大门。

    ------------以上这段是acosta 的博客上的~
    December 05

    冬天传来了白色恋歌

    来工作室也有段时间了~
    在这期间也明白了些以前从没体会到的事~
    说实话,我开始觉得有点累~
    因为自己需要学习的,需要改进的还有很多很多~
    有时真的很讨厌自己的个性~
    在老师面前总是不能放开~不能很随意的跟老师交谈~
    一直很羡慕那些能说会道,不管在谁面前都可以放的很开的人~
    可是想要去改变自己的时候为什么这么难呢?
    小心谨慎的说话,小心翼翼的生活,在生人面前~
    只有在熟悉的人面前,我觉得那才是我自己~
    怎样可以改变自己呢?
    我困惑~
    工作室跟公司一样,老师一直在教导我们,
    哪些话该说,哪些事该做。
    面对目前的状态我们要做些什么,遵循些什么规矩,
    这些对我们这种刚出学校的人来说,真的是很大的问题~
    我们不懂这个社会的规矩~
    查颜观色,灵动性......
    冬天开始传来了白色恋歌,
    圣诞开始带来了红色帽子.
    贴上AI和PS的PP~~
    PS:超喜欢YIHUI  PS的力宏~
     
     

    德国 Caro 插画欣赏

    记于2007.11.27

    已经回到宁波的第二个星期了~
    开始适应了四个人一起租的房子,虽然还是不太喜欢那周遭的环境~
    但每天可以回到一个属于自己的小天地也是件幸福的事~
    也开始习惯了工作室的环境,也为自己每天那小小的收获而欣喜~
    每天对着电脑,不知道我的眼睛有天会不会花掉~
    哎....
    谁让我的学习工作都离不开它呢?
    希望在这工作室实习的阶段我可以学到很多,但愿我的明天能阳光普照~
     
    下面贴上偶今天成果哈~~

    对了,再来张摄影PP~~

    November 04

    秋天吹来一阵萧瑟

    时间匆匆而过,
    留下的是人们心里的是那份不舍.
    秋天的凉意足见清晰,
    而离开桐乡的日子也渐渐到来.
    其实不是我不喜欢去宁波,
    从另一种角度来说;
    我还挺想回去的,
    因为感觉回到那儿就可以回到学生的身份了,
    可以不用顶着老师的光圈,
    可以随意的、无拘无束的...
    但是人往往最软弱的最无力的就是面对情感,
    亲情,友情,爱情......
    我现在不舍就是亲情和师生情,
    我回宁波去之后家里又只剩奶奶和妹妹了,爸妈又很少回家.
    最牵挂的就是她们了.
    而短短二个月相处下来的同学们,也会让我有点失落.
    二个月说短不短说长不长,
    也许对他们来说老师来一个走一个很正常,
    但对我来说不一样,
    因为他们是我第一批学生,也许也是最后一批,
    虽然我只是实习老师,
    但我想我的用心不亚于正式老师.
    和他们相处的日子挺开心的,
    也许都是年轻人的原因吧,跟他们挺谈的来的,
    这个星期的运动会期间,
    跟他们什么都聊,
    我喜欢跟人交谈,
    从中我们可以互相了解.
    说其运动会,我跟瑾说;
    也许这是我们最后一次体验校运动会了.
    说起来有些悲哀,
    哎...
    我们老了啊...
    现在越来越觉得自己老了,
    身边的小孩都开始长高长大,而老人都开始一个个离我们远去,爸爸妈妈额头的皱纹也开始增多......
    我们不得不承认自己已经长大.
    我是一个恋家的人,
    在家时间长了,
    就特别不想离开.
    我奶奶每次看孙子孙女要去外地上学时,她眼睛总要红红的,
    看着她那样我就更舍不得离开家了.
    人长大了遇到的事多了,就会越来越深刻地体会到家地意义和家地温暖!!!
    好了,今天就废话到这里了,SAY GOODBYE! 

    October 06

    实习期间

    教育实习已经有三个星期了~~
    国庆前他们参加军训了,我也每天跟着他们去半天~~
    看着他们军训,想到了自己军训时,想到了自己的同学、教官......
    军训是苦的,但是我一直觉得当我们过了些年回想起那段日子的时候,会让人想起很多~
    也许太平淡的日子让人容易遗忘~艰苦的日子让人难以忘怀~
    人就是这样,所以我们常常说,生活需要坎坷,需要酸甜苦辣~
    四天军训,我把握每个半天和他们相处~
    因为我希望我能和他们更融合的相处,我不希望2个月后我对他们来说什么也不是~
    也许是跟我的星座和我的责任感有关吧,我会尽自己努力做好每件事,我也会尽我职责做到最好~
    到现在为止我觉得我跟他们相处的还不错了,呵呵~
    谢谢他们对我的配合和信任~~
    原以为计算机班肯定都是很凶的男生,可是现在觉得其实每个人都有友好的一面,就看你自己怎么对他们了~
     
    其实这么多天不写了还真不知道该写些什么了,这二天白天都是一个人在家,好无聊啊~
    看着妹妹真辛苦啊,国庆节还要补课......
    不过这也是她必须经历的,就像我们一样,都是这么过来的~~
    奶奶又去做客了,我7号上去,妹妹要一个人了,虽然外婆会来陪她,但还是不放心~
    在这个家里一直以来最不放心的就是妹妹,从小就要一个人在家~
    爸妈今年又去了外地,哎....
    虽然爸爸总是回家,但也是匆匆来匆匆去~
    生活啊生活~~~
     
    看着他们在群里直聊游戏,真不知该说些什么,干脆一字不说~
    如果叫他们不要玩游戏是不可能的,但是其他还真没想到什么办法~
    游戏啊,害过多少人呢?
    瑾的妈妈就在为儿子游戏烦恼~
    我貌似曾经也是游戏的受害者,当然不是我自己痴迷游戏啦~
    瑾妈妈说,喜欢游戏的人就像吸了毒,不知道什么是责任~
    我感觉这话很对,当一个人知道什么是他该负的责任时,他就长大了~
    希望痴迷游戏的人能早点清楚自己的身份和责任~~
     
    今天又是LEEHOM的大好日子,希望南京演唱会能圆满成功!!!祝福力宏!!!
     

    September 22

    二个多月来的一次记录

    这么多时间没来更新了,
    因为这个暑假是在不安中、难过中、怀疑中度过。
    它是让人那么的难以置信~那么让人伤心难过~
    于至于我不知该如何用文字去记载它~所以我一直没有勇气更新博客~没有勇气去正视它~
    时间带给人的究竟是什么?
    会不会犹如这句话那样呢?
    那些我们以为永远不会忘记的事情,就在我们念念不忘的过程里,被我们忘记了。
    如果真是这样,那我们会不会觉得悲哀呢?
    深刻的体会到,人有时是那么脆弱,那么渺小,那么无助~
    但是相反的,难过伤痛之后产生的力量也是无穷的~
    就像那失声裂肺的痛哭~那是内心最真实最强大的力量~
    在这个暑假里我也看到了我们这一大家庭的一直以来前进的一种信念,那就是团结。
    我们在这里成长着,不畏任何困难击倒~
     
    9月13日我们5个人又回到了高中去过二个月的教育实习,在那里难免会想起以前的一些点点滴滴。。。
    十八岁的天空,那是美好的~
    我们回味着。。。
    第一次走进我带的那个班,发现自己错了~真的错了~~
    不应该让徐老师来介绍我,就应该我自己来自我介绍~~
    就因为这个错误,所以我一直欠我班的同学一句,
    ---大家以后在学习上、生活上有什么困难或疑问都可以来找我,我会尽我自己所能帮助你们~~
    每个班都是他们的班风,我羡慕那些老师跟学生可以走的很近的班级~
    我喜欢学生可以把老师当朋友一样来倾诉困惑烦恼,一切不开心的事物。。。
    不但是我的学生,还有我身边的每一位朋友,我都愿意倾听你们的开心或不开心~
    我愿意当你们的聆听者~~
    那说明了你们对我的信任~~我会努力让你们信任我。。。
    星期5下午第一次正式上课,途中难免会有一些小疙瘩,需要时间来将它改正~~
    希望在以后的这段时间里,我可以感受到我想要的教书的乐趣~
     
     ps:我们新会服真帅啊~~穿在力宏身上更帅~~

    June 26

    新的生活就这样开始了

    如愿以偿的进入了自己所选的工作室,如愿以偿的跟好朋友在一起,

    但是不知道这些事情在以后会不会有微妙的变化。

    但原不会~

    昨天下午第一次走进工作室,晚上第一次聚餐。

    一切都是新鲜的,新鲜的组合,新鲜的环境。

    在工作室的时候,徐洋老师给我们开了个会,读了一遍工作室的规章制度。

    他是在用社会上公司的规章来管理我们,我觉得这个很好,很有必要。

    这也是学校教育和工作室教育模式的不同之处吧。

    规章有很多,时间是9点到5点,还有什么该看什么不该看,什么该回避,什么不该动等等。。。

    总之,做人要聪明点,识相点!!!

    有一项是比较麻烦的,就是以后不能上网了,要上网必须要上级同意~

    哎呀,我的图片区该怎么办,OURHOME啊~~

    听了那么多规矩,其实还怕自己以后一不留神犯错啊~

    晚上的聚餐比较精彩,第一个感觉:他们好会喝哦!我最逊了~

    还要别人帮我喝,真是说不过去。

    不过我从来不喝酒的啊,要是喝醉出糗,怎么办啊~

    感觉这种场合我不太适合,也许是因为一直生活的很有规律,从来不会很疯狂的去做什么。

    那么多人里面,好象我跟瑾是最不懂得交际的了,我感觉自己这方面有点失败~

    不过这些都是由性格所定吧,我不习惯在大庭广众之下大声说话,不习惯跟别人吵吵闹闹,习惯了安静~

    我不知道怎样可以改变自己,发现我这样不行,哎。。。

    总感觉自己还小,应酬交际这些是大人的事, 我只要管好自己的学习,有理想有报复就够了~

    可是现在越来越觉得自己在这些方面太差劲了,别人说脸皮要厚一点,可我发现自己怎么也厚不起来。。。

    哎呀,谁可以帮帮我?

    废话!只有自己!!

    下面贴上一些最近的作业吧~

     

    以上是个人工作室的导视系统设计

     

    以上是包装设计

     以上是网页设计的首页

    June 24

    落叶归根

    落叶归根
    曲: 邝裕民
    词: 邝裕民
    举头望 无尽灰云                 (Lifting head and gaze, Endless grey clouds)
    那季节 叫做寂寞                 (That season is called Loneliness)
    背包塞满了家用                   (Backpack full of personal necessities)
    路就这样开始走                   (Road was being travelled in this manner)
    日不见 太阳的暖                 (Day can"t see the sun"s warmth)
    夜不见 月光的蓝                 (Night can"t see the moonlight"s blue)
    不得不选择 寒冷的开始    (No choice having to choose a cold beginning)
    留下 只拥有遗憾                 (Staying will only have regret)
    命运的安排                            (Fate"s arrangement)
    遵守自然的逻辑                    (Abiding nature"s logic)
    谁都无法揭谜底                   (No one"s able to uncover the riddle)
    喔~
    远离家乡 不甚唏嘘            (Oh~ Far from hometown No extreme sobbing)
    幻化成秋夜                           (Transforming into autum leaves)
    而我却像落叶归根               (But I"m like falling leaves returning to roots)
    坠在你心间                           (Falling into your heart)
    几分忧郁 几分孤单            (A bit of sorrow, A bit of loneliness)
    都心甘情愿                            (All willingly to)
    我的爱像落叶归根              (Mylove is like falling leaves returning to roots)
    家 唯独在你身边                 (Home。。。will only be by your side
    但愿 陪你找回                    (I wish to accompany to find back)
    所遗失的永恒                       (The eternity which was lost)
    当我开口你却沉默             (When I speak you were silent)
    只剩 一场梦                        (Only left a dream)

     

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